Pauvritude de la rentrée théâtrale

Un titre provocateur à l'image du programme de nos planches...

Je n'en peux plus de lire, voir et entendre Christian Clavier rabacher son texte dans tous les médias... La Cage aux Folles est un classique qui n'appartient qu'à Poiret et Serrault. Que Caroline Cellier ne soit pas remerciée d'avoir vendu les droits.

Richard Berry ? Bof.

Michel Leeb ? Michel qui ?

De nouveaux auteurs ou quelques textes à redécouvrir, voilà ce qui nous manque.

Et s'il ne restait qu'une pièce à sauver ce serait le Partage de midi, déjà vu en 2007 avec Marina Hands qui était sublime.

LaCie la clé USB qui vous laissera tomber !

La Fausse Bonne idée du moment... croire les sirènes de la pub.

Une clé USB LaCie soit disant fort résistante, garantie deux ans, incassable, que l'on peut garder avec ses clés.

8 megas de données...

et la clé qui ne répond plus sur aucun PC.

Réponse de LaCie : la clé est garantie pas les données.

Et contrairement à n'importe quelle autre clé, la mémoire est directement implantée dans la puce. Pas de soudure, pas de récupération des données.

Abstenez-vous.

LE PARADIS DU FRUIT -CHATELET ou comment se faire recevoir comme un chien

En clair comment déconseiller une adresse. Une chaîne de restaurant : LE PARADIS DU FRUIT, un franchisé entièrement refait rue des Halles à Paris 1er.

Nous nous présentons en amoureux, ma Déesse et moi, accompagnés de notre fidèle quatre pattes, monsieur MoMo (Mozart pour les snobish).

Premier accueil de la serveuse :"Pas de chien à l'intérieur ! Et en terrasse uniquement si vos voisins vous l'autorisent !"

Ma Déesse lui fait remarquer que la moindre des choses c'est de dire "Bonsoir"...

 

Pour vous faire court, nous avions fêté les 12 ans de notre fille dans ce restau il y a quelques mois en présence de Mozart et ce n'était vraiment pas bon. Alors s'il y a une chose à retenir c'est : "Si vous ne voulez pas vous faire recevoir comme un chien dans un jeu de quilles, évitez le Paradis du fruit à Chatelet."

 

 

Vol retour

 

© buran

Fat America

photos © Maan

Total respect pour les politicards

Chapeau bas.

Révérence.

Tapis rouge.

Total respect.

Connaissez-vous beaucoup de professions où vous pouvez du jour au lendemain, assurez les plus hautes fonctions à un poste précis d'une entreprise ?

Vous êtes chef de service en chirurgie ophtalmologie et sur nomination, on vous confie la responsabilité de la cardiologie ?

Vous êtes expert comptable d'une boite et le lendemain ingénieur technologies informatiques ?

Vous êtes ministre de l'Intérieur et vous devenez Garde des Sceaux.

 

Quelle confiance pouvons-nous avoir en ces hommes et femmes qui n'assurent que des titres et non des fonctions. Qui n'exercent pas des mandats mais ne touchent que des salaires. Qui ne sont pas recrutés sur leurs compétences mais sur un jeu de chaises musicales...

Vol culturel

© independant.co.uk

"Au voleur, au voleur !"

Un vol culturel !

La Grèce voudrait - à juste titre - qu'on lui rende les frises du Parthénon, exposées actuellement au British Museum.

NO... répondent les anglais.

Mais c'est un vol...

Il faudrait également vider tous les musées du monde et redistribuer les oeuvres aux pays d'origine, parce que dans l'immense majorité des cas, tout a été volé, pillé... téléchargé ?

Gros problème le vol culturel.

Truc de vieux : le téléviseur.

Lorsque j’ai commencé à vivre seul, je fantasmais sur un téléviseur cathodique 4/3 de 70 cm pour pouvoir regarder mes films en VHS et 16/9 de façon « correcte ».

 

Je m’aperçois en relisant cette phrase que nombreux sont ceux qui ont déjà décroché se demandant de quoi je parle…

Et pour la somme astronomique (pour l’époque) de … 100 euros !

Et maintenant, je vois fleurir des téléviseurs plus petits que des mouchoirs de poche à partir de 1500 euros. Plus aucune télévision traditionnelle de commercialisée, plus aucune chance de s’équiper sans avoir à vendre un rein pour un étudiant normalement né (en clair, dont les parents ne sont pas plein de tunes…)

Je ne vous évoque même pas les figurines Star Wars que je payais 2 euros et qui en valent maintenant 18.

Nous sommes sur une autre planète.

Homme volage

Alice... Je te quitte !

Des nouvelles du pendu

 

Depuis le haut de ma chaise en équilibre, le cable ETHERNET autour du cou, voici les nouvelles du pendu.

La Freebox est repartie dans un beau paquet recommandé. Divorce prononcé. Fin d'une histoire sans âme ni passion. Adieux les glands.

L'ALICEBOX est commandée depuis... 20 JOURS et rien ne vient.

La Hotline me promène de serveurs vocaux en... serveurs vocaux sans que personne ne soit jamais au bout du téléphone pour la modique somme de 34 centimes la minute.

Je suis à deux doigts de dénoncer mon contrat avec la sorcière déguisée en blonde aguicheuse.

NOOS et NUMERICABLE, j'ai déjà donné.

ORANGE, je n'en suis pas satisfait mais mon installation est à la campagne (au fin fond du monde).

Abandonner internet et élever des chèvres sur une île déserte ?

Why not.